segunda-feira, fevereiro 05, 2007
O calor mata
Mirela escreve em seu palm dicas de como evitar o calor. Se houver uma evacuação humana, ela espera que encontrem seu suporte eletrônico e que sua ajuda faça com que a população continue a sobreviver.
DICA 1:
Jamais beba coca-cola quente. Não são gases que se formarão e sim crateras estomacais. A probabilidade de a sede ser morta só em anúncios dos anos 50.
DICA 2:
Evite humanos suados. Eles inspiram oxigênio e liberam carboidratos fedentinos. Principalmente em Paris, no trem de Japeri e no Piscinão de Ramos.
DICA 3:
Aprenda vocabulário tropical em pelo menos três línguas: Por favor, socorro. Sol desidrata e não tenho mais pele.
DICA 4:
Beba 20 litros de água e use seu xixi como adubo de plantas. Caso não haja mais água no mundo, lembre-se que um email circulou durante séculos com um homem desidratado que contava uma parábola para o filho que nunca tinha tomado banho na vida e ele previa que no futuro a água seria extinta, mas a população transformou a mensagem em um spam da uol.
DICA 5:
Nunca use leque. Além de démodé, ele só faz ar quente.
DICA 6:
Para evitar choque térmico, permanece na sombra a vida inteira.
DICA 7:
Se a sombra for menor que seu corpo, passe os dias contemplando os pés. Yoguies fazem isso o tempo todo. Por que você não conseguiria?
DICA 8:
Jamais grite. O grito emite bolinhas que logo se transformarão em falta de dois hidrogênios e um oxigênio.
DICA 9:
Não mantenha relações sexuais. Elas agridem a água do corpo. Para saciar sua necessidade, ative ventríloquos e tenha uma experiência 3D em uma cratera glacial.
DICA 10:
Não passe a língua nos lábios, quanto mais você gasta saliva, mais o vizinho do lado sua.
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